Tip Orang X Hensem

Tips bagi yg merasa sebagai lelaki tak hensem (maaf ini hanya bergurau, jgn disimpan dalam hati ya bro!)

1. Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fizikalnya, boleh juga dinilai dari rumahnya, keretanya, pangkatnya, atau wang simpan...annya ^^ DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
2. Jangan salahkan diri anda kalau anda tak hensem, salahkanlah orang tua, kerana hensem itu keturunan.. betul tak?? LIKE FATHER LIKE SON
3. Perbaiki kecantikan dalaman anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda memang hampeh. THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
4. Jgn sakit hati kalau dikatakan tak hensem, buat bodo jer, ingat film Beauty and The Beast kan? NO GAIN WITHOUT PAIN
5. Jadilah diri anda sendiri, kalau anda tak hensem, bersyukurlah. Mungkin kalau anda hensem anda akan banyak dosa JUST BE YOURSELF
6. Kalau orang lain menilai anda tak hensem, jangan ambil hati, penilaian manusia tidak selalu benar (mungkin anda sebenarnya lebih tak hensem lagi huhu) THE TRUTH IS OUT THERE

7. Yang cakap – tak hensem itu bergantung kepada alam sekitar anda,misalnya anda disini tak hensem tapi di Afrika boleh jadi paling hensem tu bro, so pindah ke sana jer hehehehe THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
8. Cinta tidak memandang hensem atau tak hensem. Tak percaya? Tanyakan perkara ini kepada orang yang tak hensem… LOVE IS BLIND

Kalau anda membaca tips ini sampai habis, bererti anda memang merasakan anda tak hensem.. Kalau anda sendiri rasa diri anda tak hensem, apalagi orang lain yang melihat anda…. Jangan menganggap kalau anda merasa tak hensem itu anda low profile, percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda jadi percayalah pada kata hati anda (kalau anda tak hensem)… Kalau anda tersinggung dengan artikel ini, ini bererti betul.. anda memang tak hensem. maaf.. cuma bergurau.

Read More ->>

Jom Bunuh Syaitan

Seorang lelaki berusia lima puluhan tahun baru sahaja kematin isteri akibat penyakit kronik. Kemudian datang beberapa tawaran dari orang tertentu menawarkan beberepa perempuan untuk dijadikan isteri baru dan teman hidup barunya. Alasan mereka beliau perlu berkahwin semula memandangkan anak -anaknya sudah besar malah tinggal jauh di Bandar dan tiada orang yang akan menjaga makan, minum, sakit, pening si duda itu.

Setelah meminta tempoh dan berfikir sedalam- dalamnya dia pun bersetuju untuk berkahwin.

Selepas memilih dan beberapa orang calon isteri yang ditawarkan oleh orang kampong maka dia pun berkahwin dengan seorang perempuan yang agak muda berusia dalam lingkungan dua puluh lima tahun.

Selepas majlis pernikahan mereka pun hidup bersama seperti pengantin baru yang lain.... ...

Isteri barunya sering ke surau pada setiap petang khamis mengikuti kuliah agama yang sering diadakan secara mingguan dengan pesyarah jemputan yang diundang khas mengajar agama di kampong tersebut.

Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau dia menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut. "Abang, abang nak tau tak, ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/ bersetubuh kannn abang kann dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan". Kata si suami "yerr kerr. Tak apa malam ni malam Jumaat, masa yang sesuai utuk bunuh syaitan kann, betul tak sayanggg" sambil ketawa. Isteri hanya tersenyum panjang.

Selang dua hari kemudian, siisteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". Si suami tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian, si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". "tak pe...tunggula malam". Esoknya si isteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... bang". Si suami diam sambil mengangguk lemah.

Esoknya siisteri berkata "banggg, jom kita bunuh syaitan... ".

Si suami tiba - tiba marah dan berkata ..........

"Ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang"

Read More ->>

Burung Kakak Tua

Di sebuah kedai haiwan peliharaan, ada tiga ekor burung kakak tua yang menjadi perhatian.
Anehnya harga yang diletakkan oleh Tauke itu menjadi tanda tanya bagi pelanggan serta pengunjung yang datang ke kedainya...

Pelanggan: Kenapa harga yang di berikan tak sama bagi tiga burung nie..???

Tauke: Ohh..Burung kakaktua yang warna biru ni pandai bercakap...
jadi saya letakkan harga RM 150..

Pelanggan: Ohh..

Tauke: Yang warna kuning ni pula pandai bercakap, menyanyi dan menari...
jadi saya letakkan harganya RM 1000..

Pelanggan: Wahh..Mahalnye...Tapi kenapa yang putih nie mahal sangat...
dah lah hodoh, bulu pon tak menarik..kusut je..
tapi awak letak sampai RM 10'000..???

Tauke: Hrmm...Sebenarnya saya pon tak tahu apa bakat atau kebolehan
burung kakaktua yang putih nie..
Tapi yang saya tahu kedua-dua burung yang warna biru dan kuning
akan memandang yang putih nie dan akan menyapa.."BOSS.."
Jadi mestilah dia yang hebat dan harganya mestilah mahal..!!!

Read More ->>

Nama Terpanjang

Ajoi mendapat kerja sebagai guru sandaran di sebuah sekolah di Selatan tanah air.

Selepas memperkenalkan diri, dia menyemak nama murid-murid darjah 3 Raya dan merasa agak pelik semasa membaca nama seorang murid, iaitu “W.TAUFIK WWW”.

Kemudian guru tersebut menanyakan perkara tersebut.

Cikgu Ajoi : “Cikgu nak tahu, siapa yang bernama W.TAUFIK WWW ?”.

Taufik : “Saya Cikgu…” (Taufik menjawab & berdiri).

Cikgu Ajoi : “Taufik, saya ingin tahu nama panjang kamu apa?”.

Taufik : “Maaf Cikgu Ajoi, panjang sangat..”.

Cikgu Ajoi : “Takpe-takpe Taufik,cakap jer..”.

Taufik : “Baik Cikgu , nama penuh saya ialah…Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh…”.

Cikgu Ajoi menarik nafas panjang dan terdiam.

Setelah dari darjah 3 Raya, Cikgu Ajoi kemudian masuk ke darjah 1 Mawar dan menyemak nama murid-murid.

Mata Cikgu Ajoi tertuju pada 1 nama yang unik iaitu “BKBKBDB DIAN”.

Kemudian Cikgu Ajoi menanyakan siapa muridnya yang mempunyai nama tersebut.

Berdirilah seorang murid dan menjawab “saya DIAN Cikgu…”.

Semasa Cikgu Ajoi melihat wajah murid itu seiras muka Taufik darjah 3 Raya.

Cikgu Ajoi : “Dian ada abang di sekolah ini?”.

Dian : “Ya Cikgu,nama dia TAUFIK.Abang saya darjah 3.”

Cikgu Ajoi : “Saya ingin tahu nama panjang Dian apa pulak?”.

Dian : “Baik Cikgu, nama panjang saya ialah…

Berakit-rakit Ke hulu Berenang-renang Ke tepian, Bersakit-sakit Dahulu Bersenang-senang kemu DIAN”

Cikgu Ajoi :@$%&#^%

Read More ->>

Ubat Cacing

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai contoh kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan
cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan
saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu. Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2 muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang
cikgu tunjukkan sebentar tadi??"


Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Read More ->>

Lawak Burger

Apa itu Burger ???

Soalan: Siapa yg mula mula buat burger? Org Melayu ke Org Putih?
Jawapan: Org Melayu le, kite yg mula-mul buat Burger Dale (Begedil)

Soalan: Banyak-banyak burger, burger apa yg sekejap kat sini sekejap kat sana?
Jawapan: Burger Rack (Bergerak)

Soalan: Banyak-banyak burger, burger apa kalau kau pegang nanti melekat2?
Jawapan: Burger Tar (Bergetah)

Soalan: Banyak-banyak burger, burger apa yg boleh didengar?
Jawapan: Burger Ma (Bergema)

Soalan: Banyak-banyak burger, burger apa yg boleh mencederakan?
Jawapan: Burger Load (Bergelut)

Soalan: Banyak-banyak burger, burger apa yg boleh buat kau macam nak jatuh?
Jawapan: Burger Gar (Bergegar)

Soalan: Banyak-banyak burger, burger apa yg buat kite ketawe?
Jawapan: Burger Luck (Bergelak)

Read More ->>

Lawak Askar dan Orang Asli

dipendekkan cerita...

Ditepi sebatang sungai, ada 3 orang asli yang sedang asyik menghisap rokok surya.. datang la seorang Askar yang kelaparan dan mahu menangkap ikan di dalam sungai tersebut.

askar itu pun kemudiannya menghampiri 3 orang asli itu untuk memberitahu yang hajatnya mahu menangkap ikan di dalam sungai itu

..Yer la kan..Kena la minta izin dulu..Mane la tahu ada buaya dalam sungai tu..haha..

Askar : Tok..Banyak tak ikan dalam sungai ini???

Belum sempat askar itu nak tanya soalan yang ke-2,orang asli itu menjawab dengan slumber..

Orang asli : Entahlah..kalau encik nak tahu pergi la turun kira...
Kuikuikui Kuikuikui Kuikuikui

Read More ->>

Lawak Tandas

Satu hari ketika dalam perjalanan balik dari Ipoh, aku singgah sekejap di KLCC. Ada sesuatu untuk aku beli.
Ketika aku sedang mencari barang dibeli, tiba-tiba perut aku terasa memulas. Apalagi aku pun terus bergegas ke tandas yang terdekat. Masuk saja ketandas, aku tengok ada 3 bilik air. Bilik air yang di tengah bertutup, jadi aku pegi yang disebelahnya. Baru saja aku duduk, aku terdengar orang dari sebelah bersuara,
“Haa, camna sekarang ?”
Aku pun bukan suka nak berbual dengan orang yang aku tak kenal. Entah macamana untuk tidak menghampakan orang, akhirnya aku balas juga, “Ok gak ler”. Kemudian suara tu bertanya lagi,

“Kau nak gi mana ni??”
Iskk… Aku mula rasa musykil… tapi aku balas, “Aku nak balik, singgah sini nak beli barang sikit”
Lepas itu suara tadi bertanya lagi, “Bila kau nak gerak??”. Aku selamba jer kata, “Lepas aku sudah ni, habis beli aku chow la”.

Dalam ati aku berkata2.. mcm mana org sebelah ni boleh kenal aku.. siapa dia ni sebenarnya.. baru jer aku nak bertanya... Kemudian aku terdengar lagi suara org sebelah tu berkata

“Hei, aku call kau balik lepas ni, tiap kali aku tanya soalan kat kau, mamat bodo sebelah aku ni asyik jawap jer!!!

Moral: jangan menyampuk time orang bercakap dan jgn bercakap masa berak... hehehe

Read More ->>

Lawak Oda Dan Isteri

Pada suatu ketika di Jepun hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai perangai yang buruk, iaitu teramat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dan bercakap dengan kuat hingga boleh menyakitkan telinga. Jiran tetangga tidak mahu dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu menghasut Oda supaya meninggalkan isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berfikir bagaimana cara untuk melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu hari Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melalui bahagian belakang kuil tersebut, Oda melihat sebuah perigi buta yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat perigi itu. Lantas dengan pantas Oda menolak isterinya itu masuk ke perigi.

Sepuluh minit pertama Oda merasa sangat bahagia kerana sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Sepuluh minit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak biasa dengan kesunyian.
Akhirnya sepuluh minit ketiga dengan rasa ragu-ragu Oda kembali menuju perigi buta tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh isterinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan isterinya melainkan makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di seluruh tubuhnya, dialah makhluk penunggu perigi buta itu.
Oda lantas bertanya, “Kenapa kamu yang naik??”
Lantas makhluk itu pun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, “Aku takut la, di bawah tu ada manusia… dah la cakap kuat,cerewet pulak tu…”

Read More ->>

Lawak Payung Terjun

Sebuah pesawat yang membawa 5 org penumpang telah mengalami kerosakan enjin dan tinggal masa utk terhempas . malangnya hanya ada 4 beg payung terjun sahaja di dalam pesawat tersebut.

penumpang pertama berkata....

"aku Datuk Lee Cong Wei. Malaysia amat memerlukan aku dalam kejohanan All England."
... lalu dia pun mengambil beg pertama dan terus terjun.

penumpang kedua pula berkata....

"aku mark zukerburg. takde aku, takde mukabuku. so biarkan aku hidup."
lalu mengambil beg kedua dan terus terjun.

penumpang ketiga muncul.....

"aku presiden Amerika Syarikat George W. Bush. Aku ada tanggungjawab untuk menjaga negara dan rakyat. tambahan pula aku seorang presiden yang terpandai dalam sejarah Amerika. Aku juga bla bla bla...
10minit berlalu, dia mengambil beg ketiga dan terus terjun tanpa menoleh kebelakang .
Penumpang keempat pula Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun. katanya :

"aku seorang muslim dan biarkan Allah sahaja yg menentukan nasib ku . kamu ambillah beg payung terjun tersebut dan selamatkan diri kamu.

lalu budak tersebut pun berkata ....

"jangan bimbang pakcik, ada satu lagi beg payung terjun untuk pak cik. presiden yang kononnya terpandai dalam sejarah Amerika itu telah terambil beg sekolah saya

Read More ->>

Mat Rempit

Sekumpulan Mat Rempit ternampak seorang perempuan cun berdiri di tengah jambatan seperti nak bunuh diri. Dia orang pun parking la motor dia orang kat tepi dan cuba nak menolong.

Leader dia orang menghampiri perempuan cun itu dan bertanya, "Apa yang saudari cuba buat ni?"

"Saya nak bunuh diri", perempuan cun itu berkata.

Leader tak nak melepaskan peluang untuk mengambil kesempatan, jadi dia bertanya, "Saya tak dapat nak menghalang saudari, tapi memandangkan saudari dah nekad, apa kata saudari beri saya satu ciuman selamat tinggal?"

So perempuan cun itu pun bagi la french kiss yang kaw-kaw kat leader tu.

Dah siap cium, leader berkata, " Wow, best giler ciuman tu. Kenapa saudari nak bunuh diri?"

"Mak ayah saya tak suka saya berpakaian seperti perempuan".

Pihak berkuasa mengesyaki bahawa mangsa mungkin ditolak jatuh dari jambatan itu.

Read More ->>

Ditangkap Jepun Sebab Menyeludup

Pada zaman pemerintahan Jepun, tiga orang cina, Ah Meng, Ah Seng dan Ah Beng telah ditangkap sebab menyeludup. Diorang bertiga nie akan dihukum bunuh oleh skuad penembak. Jadi malam tu diorang pun buat rancangan untuk melarikan diri. Ah Meng kata yang tentera Jepun takut akan bencana alam. Jadi diorang kena buat tentera Jepun tu panik supaya diorang boleh lepas. 

Keesokkannya, Ah Meng menjalankan hukuman bunuh. Skuad penembak berbaris kat depan. Baru jer kapten Jepun tu kata "Ready... aim", Ah Meng terus jerit "Gempa bumi gempa bumi". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Meng pun terlepas. 

Lepas tu tiba giliran Ah Seng. Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Seng terus menjerit "Banjir banjir". Tentera Jepun lari bertempiaran dan Ah Seng pun terlepas. 

Bila tiba giliran Ah Beng, dia pun berfikir, "Hmm, kena sebut pada masa yang sesuai balu(baru) itu askal(askar) lali(lari). Wakaka, manyak bodoh punya askal Jepun." Bila jer kapten tu sebut "Ready... aim", Ah Beng pun terus jerit "Fire fire". 

Apalagi, terus tamat ler riwayat Ah Beng.

Read More ->>

Pak Pandir Jual Durian

Pada suatu musim durian Pak Pandir bercadang memulakan perniagaan buah durian di tepi lebuhraya. 

Setelah berjaya mendapatkan bekalan durian maka terpacaklah bangsal durian Pak Pandir di tepi Lebuhraya berhampiran kampungnya. 

Setelah beberapa ketika datanglah seorang pelanggan bertanyakan harga durian-durian yang dijual Pak Pandir. 

Diberitahu akan Pak Pandir harganya dan pembeli tersebut bersetuju dengan harga tersebut dan seterusnya meminta Pak Pandir memasukkan kesemua durian yang dijual kedalam traknya.

Tiba-tiba Pak Pandir kelihatan marah-marah seraya memberitahu pembeli tersebut,

Pandir : "Minta maaf En! saya tak jadilah jualkan kepada en. durian-durian ini."

Pembeli : "Kenapa pula? Tadikan dah setuju dengan harganya... saya bayarlah kesemuanya!"

Pandir : "Habis kalau En dah beli kesemuanya apa lagi saya nak jual?"

Pembeli : "???"

Read More ->>

Memelihara Ayam

Sahrin gemar memelihara ayam dan setiap pagi dia akan mengutip telurnya. Suatu hari dia pergi kekebun dan mendapati ayamnya bertelur di bawah pokok limau jirannya, Herman. Dia menjadi sangat marah apabila ternampak Herman sedang mengutip telur ayamnya.

"Hey, jangan ambil, itu telur ayam saya" jerit Sahrin. 

"Mana boleh ia bertelur didalam kebun saya, maknanya saya punyalah" balas Herman.

"Saya kata itu telur ayam saya" kata Sahrin. Mereka pun bertengkar.

"Macam ini lah, biasanya keluarga saya akan selesaikan masalah ini dengan beradu kekuatan. Apa kata kita lawan sepak perut, siapa bangun lebih cepat dia menang. Mula-mula saya akan sepak perut awak dulu" kata Sahrin.

Herman bersetuju dengan cadangan itu. Sahrin pun balik kebangsalnya dan terus memakai kasut but. Kemudian dia kembali semula mencari jirannya itu. Setelah bersedia Sahrin menyepak perut Herman sekuat-kuat hatinya. Jirannya jatuh tersungkur dan berguling-guling menahan kesakitan. Herman mengambil masa 30 minit untuk bangun kembali. 

"Ha, sekarang giliran awak pula.." kata Herman yang sudah bersedia untuk menyepak Sahrin.

"Nanti dulu, ambillah telur ini," kata Sahrin dan terus pergi meninggalkan Herman.

Read More ->>

Perkara Yang Dilarang Ketika Memandu

1. Tidur dengan nyenyak.
2. Membebel tak sudah-sudah.
3. Menyumpah-nyumpah trafik light dan polis trafik.
4. Menghidupkan lampu isyarat tak tentu hala.
5. Membunyikan hon sesuka hati.
6. Menelefon kekasih masing-masing sampai terlentuk-lentuk.
7. Buka cermin tingkap dan meludah sesuka hati.
8. Menunjukkan penumbuk kepada pemandu lain.
9. Melanggar tiang lampu isyarat.
10. Masuk ke lorong bertentangan.
11. Menjerit-jerit tak tentu hala.
12. Menukar seluar.
13. Mandi sambil berkemban.
14. Menggosok gigi dengan air enjin.
15. Meminjam telefon bimbit pemandu lain.
16. Mengurat pemandu lain dan pejalan kaki.
17. Makan sirih.
18. Memesan teh tarik di gerai tepi jalan.
19. Duduk di tempat duduk penumpang.
20. Menari-nari terutama bila dengar lagu Hindustan.
21. Mengorek-ngorek lubang hidung dengan tombol gear.
22. Membaiki komputer yang rosak hardisknya.
23. Menelefon boss anda dan menyatakan anda menyampah dengannya.

Read More ->>

Tip Jaga Phone

1. Jangan menggoyang-goyangkan HP semasa signal lemah atau tiada. Hal ini akan membuat si HP pening & mual..
2. Jangan charge HP anda terlalu lama (setelah bateri sudah full) Hal ini akan membuat bateri anda bunting/ melembung.. Jika itu terjadi, belum tentu anda mahu bertanggungjawab & sanggup menikahinya..
3. Jangan terlalu sering bermain game di HP.. Cubalah serius dengannya. Di dunia ini tidak ada yg mahu dipermainkan..seperti anda juga..
4. Jangan terlalu kuat memicit keypad atau skrin sesentuh HP anda. Jika ini berlaku, HP anda akan mengalami cirit-birit lalu tercirit.. 

5. Cucilah HP anda seminggu sekali agar bersih dari noda, bau & virus. Bayangkan jika anda tidak mandi seminggu.. Begitu juga dengan HP anda..
6. Pakaikan baju / jaket yang tebal pada HP anda. Hal ini akan membuat HP anda berasa lebih nyaman dan selesa serta tahan masuk angin..
7. Jangan terlalu sering mengisi topup kredit yang murah (RM5). Hal ini akan membuat HP anda berasa rendah diri. Semakin mahal semakin tinggi harga dirinya..
8. Gunakan Facebook bersubsidi (0.facebook).. Hal ini akan menjimatkan kredit HP anda..
9. Jangan penuhi HP anda dengan sms dari skandal atau pasangan curang anda. Jika kantoi, maka akan melayanglah nyawa HP anda (mungkin nyawa anda juga turut melayang).
10. Jika anda sedang stress, lemparlah HP pada tempat yang empuk / lembut. Hal ini akan mengelakkan HP anda dari patah hati/tulang belakang.

Read More ->>

Harta Pusaka

Setelah sekian lama di perantauan akhirnya Rahmat pulang ke kampung untuk berjumpa dengan neneknya.

Nenek : “Rahmat, nenek sudah tidak kuat lagi, nenek minta kamu sambung mengusahakan kebun nenek…” 

Rahmat : “Jangan cakap macam tu, nek…” (dalam hati, tak sia-sia aku balik kampung… dapat pulak harta pusaka nenek).

Nenek : “Segala isi perkebunan, ternakan, villa, traktor untuk kamu. Tolong jaga baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman nenek.”

Rahmat : “Baik nek, nenek jangan bimbang tentang hal itu… Tapi dimana kebun nenek? Rahmat tidak    pernah tahu?”

Nenek : “Di Facebook nenek, FARMVILLE, nanti nenek bagi tau passwordnya.”

Rahmat : “?????”

Read More ->>

Kisah Makhluk Asing Mendarat ke Bumi

Kelihatan dua makhluk asing sedang bersiap sedia untuk mendarat ke bumi.

"Kao dah siap barang barang untuk kiter pi bumi?" tanyer komander pader rakannyer. 

"Sudah tuan.. sumer sudah ready.. tinggal nak land je," jawab sorang lagik. 

"Ok bagus.. cumer tinggal satu lagik yang kiter nak kener bereskan sebelom mendarat," balas komander alien tu. 

"Oh ye ke? Aper tu, Tuan?" 

"Kiter kener turun menyerupai makhluk bumi... takkan kiter nak turun dengan ruper kiter camnie... nanti makhluk bumi tu mesti tangkap dan buno kiter," jawab komander alien tu. 

"Tapi tuan camner kiter nak menyerupai diorang paderhal kiter tak pernah nampak diorang?" tanyer sorang tu lagik. 

"Ah yang tu kao jangan bimbang...kiter land secara senyap senyap, pastu kiter sembunyik kat one corner, kiter tunggu makhluk diorang keluar, pastu on the spot kiter copy dan menyerupai diorang lah.." jelas komander.

"Wah bagus tu cadangan tuan, amat bernas sekali usulan itu." 

Mereka pun terus mendarat ke satu kawasan tanaman padi. Dengan senyap senyap mereka kuar dari spaceship dan sembunyik di belakang semak. Tak lamer kemudian mereka pun ternampak dua makhluk bumi di hujung sawah. Dengan menggunerkan teknologi terkini mereka pun menyerupai dua makhluk bumi. Mereka keluar dari tempat persembunyian dan berjalan ke arah dua penduduk bumi yang sedang bekerja. Kerana bentuk tubuh badan mereka yang samer, penduduk bumi itu tidak sedikitpun meraser hairan dengan kehadiran mereka. Mereka bersuara konon konon bertanyer arah jalan, tapi tidak dilayan.

Tiba tiba.. mereka terdengar bunyik riuh di belakang, mereka pun toleh dan nampak sekumpulan makhluk bumi yang lain sedang berlari ke arah mereka. Sementara itu makhluk bumi yang dua nie terus menghilangkan diri.

"Ah cepat... cepat... jangan kasi dia lari!!" seorang daripader makhluk bumi itu meneriak pader rakan rakannyer. 

Kedua dua makhluk asing ini tercegat. Mereka tidak tahu aper yang telah terjadi. 

"Ahhhhh dapat jugak! Kalao korang sumer nak tahu inilah dua ekor kerbau liar yang asek makan padi padi aku.. Ok kiter bawak ke kampung.. kiter sembelih nie dua ekor kerbau."

Pak Salleh memberitahu orang orang kampung sambil mengikat leher kedua dua makhluk asing yang baghal.

Read More ->>

Kucing Perompak

Chot dan Chet baru je diberhentikan kerja sebab ekonomi meleset. Dua-dua orang tak tau apa nak buat dan camner nak cari rezeki utk mengisi perut mereka nanti. Tetiba Chet bagi idea, "Kita rompak rumah Pak Chat malam ni? Dia ada banyak duit dan harta kat rumah dia!"

Chot setuju dan akhirnya kedua-dua mamat ni berjaya menyusup masuk ke dalam rumah Pak Chat. Chot berminat dengan home theater system Pak Chat. Di angkatnya set tu satu-satu letak kat luar. Ntah camner, tetiba dia terjatuhkan mikropon ke lantai. Pak Chat yang tidur dalam bilik yang tak jauh dari ruang tamu tu terjaga dan menjerit, "Siapa tu?" 

Dengan tenang Chot menjawab, "Meeeeooooowww!!" 

Kemudian seluruh rumah senyap seketika. "Pak Chat dah tidor balik agaknya!" fikir Chot. Dia terus menerus sambung angkat set home system tu kuar rumah. Chet pulak sibok dok angkut set barang antik dalam almari Pak Chat yang tak jauh dari ruang tamu tadi. Tengah syok dok kaut barang-barang tu, Chet terjatuh kan satu mangkuk kaca, jatuh ke lantai dan bersepai. Kaca berselerakan.

Sekali lagi terdengar suara Pak Chat. "Siapa tu?"

Chet menjawab, "Ini kucing yang lagi satu!"

Read More ->>

Pak Pandir di MC D

Suatu hari Pak Pandir yang baru lepas dapat duit raya ingin makan di Mc Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper maklumlah tinggal terpencil di hujung kampung.

Sedang dia berfikir datang seorang lelaki lingkungan 30'an ditepinya... Ahmad namanya. Pak Pandir pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta.

Ahmad: "Bagi Big Mac satu.."
Pak Pandir: "Bagi Big Mac satu.." 
Ahmad: "Air. Bagi air coke yer.." 
Pak Pandir: "Air.. Bagi air coke yer.."

Ahmad pun menjeling pada Pak Pandir. Namun Pak Pandir buat tak tahu ajer.

Ahmad: "Ooo yer cik.. bagi ash-tray satu yer.." (masa tu Mc donalds buleh merokok lagi) 
Pak Pandir: "Ooo yer cik.. bagi ash-tray satu yer.."

Ahmad mula meradang lalu memarahi Pak Pandir.
Ahmad: "Hoi.. yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah.. Takder otak ker?" 

Nak tahu aper Pak Pandir jawab? lebih kurang begini: 
Pak Pandir: "Aper... kau ingat kau sorang jer ker makan ash-tray?!?" 

Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggeleng kepala dan terus berlalu dari situ..

Read More ->>

Posmen Menghantar Surat

Seorang posmen yang datang menghantar surat. 

Posmen :"Assalamualaikum.."

Sameon :"Walaikumsalam.."

Posmen :"Ni rumah encik encik Sameon ye?"

Sameon :"Ya saya."

Posmen :"Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni?"

Sameon :"Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"
Posmen : =_=

Read More ->>

Baru Membeli Motosikal

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawanya merasakan Tok Batin itu hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu, 

Kawan Tok Batin: "Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja."

Tok Batin: "Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear."

Kawan Tok Batin: "?????"

#haha apelaa tok batin tu die ingat gear tu lain2 ker....

Read More ->>

Cuti Dua Minggu di Kilang

Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti.

"Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?"

Jawab manager : "Cuti seminggu.. Oklah, saya bagi cuti seminggu."

Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas.

Tanya si manager: "Kenapa dua minggu cuti?" 

Jawab Pak Pandir: "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah.."

Read More ->>

Lupa Makan Ubat Sebelum Masuk Tidur

Pada satu malam isteri Said mengejutkan Said yang sedang nyenyak tidur.

Isteri: "Bang, bangun bang...bangun la cepat!!"
Said: H"ish apa nie kejutkan orang tengah-tengah malam nie..?"
Isteri: "Abang lupa makan ubat.. cepatla bangun.. Kan doktor dah pesan kena makan sebelum masuk tidur."
Said: "Ubat apa?"
Isteri: "Ubat tidur."
Said: "????"

Read More ->>

Boss

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan. "Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam RM800" pekerja tu menjawap. Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN". Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat!

Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

Read More ->>