Orang Kaya

Suatu hari ada dua orang kaya sedang duduk di cafe, sambil menggosip pemandunya. 

Orang kaya I : " Hei, kau tau tak, pemandu aku ini bodohnya setengah mampus ! Kalau kau tak percaya cuba lihat nie." 

Terus dia panggil pemandunya si King Kong " King Kong, ini 10 ringgit, pergi ke kedai kereta, dan belikan aku Mercedez." 

King Kong pun menjawab dengan sopan, 
" Yes Sir !! Right A way !!" Dengan pantas terus ke kedai kereta. 

Orang kaya I itu beritahu ke temannya, 
" Nampak? Apa aku cakap....dia buat betul-betul" 

Orang kaya II : " Haha....itu belum apa-apa, kau nak tengok, pemandu aku lagi teruk dari itu. Biar aku tunjukkan pada kau." Terus orang kaya II memanggil pemandunya Rambo. " Rambo, pergi ke rumah aku, cuba lihat sama ada aku ada kat rumah ke tidak ?" 

Rambo: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia terus cabut ke rumah tuannya. 

Orang kaya II beritahu kepada temannya tadi, " Nampak apa yang aku cakapkan ? Dia tak ada otak untuk berfikir, mana boleh aku ada di dua tempat yang berbeza dalam satu masa. 

Tdak berapa lama kemudian, kedua pemandu itu bertemu di jalan, 
King Kong : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih aku 10 ringgit dan suruh aku beli mercedez di kedai kereta, mana boleh ?? Kau kan tahu sekarang kan hari minggu. Semua kedai kereta tutup!!" 

Rambo : " Kau fikir boss kau stupid ha ? boss aku lagi stupid!! Masa dia suruh aku balik rumah lihat, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan boleh check sendiri telefon je la ke rumahnya!!"

Read More ->>

Kurang Ajar

Dalam suatu perbicaraan di Mahkamah.. Hakim meminta pesalah berdiri untuk diperdengarkan tuduhan. 

"Saudara didakwa membunuh seorang guru dengan menggunakan gergaji" kata hakim. 

Dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!!"

"Bawa bertenang. Ini Mahkahmah!" bentak hakim. 

Hakim kemudian membacakan lagi tuduhan... 

"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang penjual akhbar dengan 
menggunakan pisau..!" 

"Celaka!!!" teriak pengunjung tadi. 

"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras. 

"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang posmen dengan menggunakan 
parang..!" kata hakim. 

"Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa boleh ditahan. 

Dengan geram Hakim berkata, 
"Jika anda tidak boleh berikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya akan 
perintahkan anda di masukkan ke Hospital Bahagia atas kesalahan menghina mahkahmah!" 

"Maaf.. Yang Arif..." pengunjung tadi berkata... 
"Saya adalah jiran pesalah... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji, Pisau dan 
parang... dia selalu cakap... tidak ada!"

Read More ->>

Suami Isteri

Sepasang suami isteri telah berselisih faham dan tidak 
bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu nota... 

" KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI " 

...dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang 
tidur. Keesokan harinya sisuami terjaga dari tidur dan mendapati jam 
di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Didapati di sisinya 
terdapat satu nota bertulis... 

" BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI "

Read More ->>

Muntah-muntah

Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing. 

Peserta pertama dari Amerika.. 
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah. 

Peserta kedua dari Jepun.. 
Baru 10 minit dia sudah pengsan. 

Peserta ketiga dari Afrika, 
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah. 

Terakhir peserta dari Bangladesh... 
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.

Read More ->>

Gangster

Sebuah kumpulan gangster menghadapi masalah untuk mengutip wang perlindungan 
dari peniaga. Ini kerana pihak polis sering membuat intipan dan tangkapan. 
Ketuanya mengambil seorang bisu untuk mengutip wang tersebut. Pada pendapatnya, 
tentulah polis sukar untuk menyoal siasat si bisu tersebut. 

Maka si bisu pun mula mengutip wang dan berjaya memperolehi RM50,000. 
Walaubagaimana pun, dia menyembunyikan wang tersebut di suatu tempat rahsia. 
Maka pada hari yang telah ditetapkan, ketua gangster mengarahkan orang-orangnya 
memanggil si bisu. Apabila dipanggil, si bisu itu berpura-pura tidak dapat berkomunikasi 
dengan mereka. Lalu mereka pergi berjumpa dengan seorang pakar bahasa isyarat. 

Gangster : Mana wang tu? 

Pakar menunjukkan isyarat kepada si bisu... 
Sibisu menunjukkan isyarat untuk "Aku tak tahu apa yang mereka katakan." 

Pakar bahasa isyarat memberitahu gangster tersebut. Dan gangster tersebut menghalakan 
pistol ke arah kepala si bisu. 

Gangster : Aku akan tembak kepala kau, bisu... 

Sibisu menunjukkan isyarat "Duit RM50,000 tu aku telah sembunyikan di taman permainan 
di bawah kerusi yang ketiga dari pintu masuk." 

Pakar bahasa pun berkata kepada ketua gangster, "Dia tidak tahu dimana wang itu dan kalau kau nak tembak-tembaklah..."

Read More ->>

Taulah Akibatnya

"Suatu pagi... seorang lelaki pergi menemui doktor gigi untuk mencabut gigi grahamnya 
yang rosak. Badannya besar dan gagah tetapi sangat takut dengan jarum suntikan. 

Waktu si doktor mahu menyuntik... lelaki tadi berkata.."Doktor... tolong jangan suntik, saya takut!". 

Mengetahui pesakitnya jenis penakut lalu doktor menawarkan segelas air ubat penenang untuk 
diminum agar rasa takutnya berkurang. 

Lalu si doktor berkata... "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?". 

Lelaki menjawab... "Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..."

Read More ->>

Jangan Minum Dan Memandu

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It happen 
at Jalan Loke Yew. Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru jer balik dari 
party, tak tahu how many glasses dia minum ler tapi memang dia betul-betul 
mabuk. So masa on her way home she got blocked from the police officer and 
asked for her driving license and so on but unfortunately at the same time 
tu, there was an accident happen a cross the road. Quite major jugaklah 
accident and the policeman leave her and rushed to the accident scene. 

So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, she just ran off 
back to her car and head straight back home in Klang. So the next morning 
polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, "AWAK PEGI MANA 
MALAM SEMALAM?" 

Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER." 
So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???" 

Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER NGAN 
HOUSEMATE SAYA." 

So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP" 

Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??" 

Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg malam 
tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna putih (wira) 
cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. 

Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun. 

Read More ->>

Dua Sahabat

Ada dua orang sahabat, mereka ni sangat akrab. Sorang bernama Hanif dan yang sorang tu bernama Tony. Mereka ni penghuni setia rumah tumpangan orang-orang gila. 

Pada suatu hari mereka dibenarkan bermain di kolam renang yang terdapat di rumah tumpangan itu. Tapi mereka berdua ni tak pandai berenang. Si Hanif berehat-rehat di bawah khemah manakala Si Tony tak habis-habis lari keliling kolam renang tu.

Tiba-tiba mungkin kerana keghairahan Si Tony ni terus melompat kedalam kolam.... apalagi terkapai-kapailah dia meminta tolong. Sahabat yang setia, Si Hanif ni dengan pantas cuba menyelamatkan Si Tony. Fuh, nasib baik tak lemas. Memandangkan yang Si Tony tu dah basah kuyup dan kesejukkan, Si Hanif dengan pantas membalut kawannye tu dengan sehelai tuala lalu cepat-cepat membawanye ke dalam bilik mereka. 

Keesokkan harinye Si Hanif telah dikerahkan menemui orang atasan. Kira pegawai ler tu. Apabila melihat wajah Si Hanif beliau mula berkata, " Saya ada dua berita yang perlu saya beritahu awak. Yang pertama ialah berita baik, awak akan dibebaskan kerana awak telah dapat membezakan antara kecemasan atau tidak. Tindakan awak menyelamatkan Si Tony bermakna awak kini mempunyai pemikiran yang waras. Namun saya juga ada berita buruk untuk awak, teman baik awak telah membunuh diri. Pagi tadi saya diberitahu yang dia dijumpai didalam biliknya dengan lehernya tergantung. Dengan muka selamba di Hanif pun menjawab, "Tidak tuan dia bukan membunuh diri tapi saya yang gantung dia supaya dia cepat kering".

Read More ->>

Maaf Tuan

Kisah ni terjadi di sebuah kem tentera. Sepasukan penembak tepat sedang berlatih di lapang sasar. Salah seorang dari ahli pasukan tersebut, ada la sorang penembak yang paling lemah. Dari 10 tembakan yang dibuat, sekali pun tak kena sasaran. 

"Satu pun tak kena??? Argghhh!!! tension aku, apa nak jadi dengan kau ni???", sergah Kapten pasukan. 

"Sorry tuann!!! tersasar tuan!!!" balas penembak tu. 

"Takpe... takpe... saya akan dekatkan sikit sasaran tu ke jarak 5 meter, kalau tak kena jugak, dipersilakanlah untuk beramboss!!" 

Tapi yg sedih, sama jugak keputusannya, habuk pun tak kena, dengan muka selamba, penembak tu pun meminta maaf "Sorry tuann!!!! tersasar lagi tuan!!!". 

Kapten yang dah hot tahap megi hot cup tu pun menyergah "Kalau macam ni baik kau pergi mamposs!!!. Pergi belakang berek tu dan bedil kepala kau sekarang jugakkk!!" 

Kerana patuh dengan arahan, penembak tersebut pun pergi ke belakang berek. Kemudian terdengar bunyi tembakan dilepaskan. Seketika kemudian penembak tadi pun keluar lalu menuju ke arah tuannya. 

"Sorry tuannn!!!!! tersasar lagi tuannnn!!!!!"

Read More ->>

Burung Kakak Tua

Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara membawa Burung Kakak Tua sebagai kenangan. 

Isteri : "Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?" 

Suami : "Ooo.. awak nak tau ye?? 

Sambil mengangkat tangan kiri dan memainkan jarinya... secara spontan burung 
kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan, burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula... 

Isteri : "Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?" 

Suami : "Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!" 

Isterinya terus mengangkat kedua-dua belah 
tangannya dan terdengarlah... 

Burung Kakak Tua : "SATU-SATU LAH... BODOH!!!"

Read More ->>

Racun

Jake sedang berbaring di tempat tidur kerana uzur... hanya tunggu masa hilang nyawa. 
Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangan yang lemah dan tangisan 
air mata keluar dari matanya. 

Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibir yang pucat mulai berkata secara perlahan. 
"Susan, isteriku," ia berbisik. "Suamiku, jangan berbicara, berehatlah." 
"Susan, saya harus mengakui sesuatu," ia berkata dengan lemah. 

"Tidak ada yang perlu di akui," jawab Susan dengan bersedih. 
"Semuanya baik-baik saja, tidurlah," kata isterinya sambil menangis. 

"Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kakakmu, 
teman baikmu, dan ibumu." 

"Saya tahu...," jawabnya. "Kerana itulah saya meracuni kamu..."

Read More ->>

Programmer

Kawan Kawan, Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer" anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari. Ini adalah contoh daripada seorang isteri yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang PROGRAMMER setiap hari. 

Suami : (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in." 

Isteri : Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi? 

Suami : Bad command or filename. 

Isteri : Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli! 

Suami : Errorneous syntax. Abort? 

isteri : Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia? 

Suami : Variable not found... 

Isteri : Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. Biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali. 

Suami : Sharing Violation. Access denied... 

Isteri : Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu. 

Suami : Too many parameters... 

Isteri : Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem. 

Suami : Data type mismatch. 

Isteri : Abang nih memang betul-betul tak berguna la. 

Suami : It's by Default. 

Isteri : Macamana pula dengan gaji abang? 

Suami : File in use ... Try later. 

Isteri : Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai seorang isteri? 

Suami : Unknown Virus. "

Read More ->>

Made In Japan

Seorang pelancong Jepun menahan teksi di depan hotel penginapannya untuk ke lapangan terbang. 

Setelah menekan butang meter tambang, teksi tu mula bergerak dengan perlahan. Di lebuh raya, pemandu teksi tadi memandu dengan kelajuan yang sederhana. Tiba2, sebuah kereta memotong. 

"Ah, Nissan. Made in Japan. Very fast", kata pelancong Jepun tadi. 

Kemudian sebuah lagi kereta memotong dengan laju. 

"Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast", kata pelancong Jepun tu lagi. 

Kemudian sebuah lagi kereta memotong, lebih laju. 

"Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast", kata pelancong itu lagi, bangga dengan keluaran negaranya. 

Sampai di lapangan terbang.....ketika pelancong itu ingin membayar tambang teksinya.. 

"RM100 please..." kata pemandu teksi selamba. 

"What? RM100? it's not that far from the hotel?", pelancong tu tak puas hati. 

"Ah. Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast", jawab pemandu teksi tersebut dengan selambanya.

Read More ->>

Aqu Salah

Sorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan mengaku ianya betul dalam segala hal. 

"Kau selalu menyangka bahawa kau benar," tegur bosnya. 

"Padahal kau juga pernah salah bukan?" 

"Memang," sahut si wartawan. 

"Pernah sekali saya membuat salah." 

"Nah! kau mengaku juga akhirnya" balas Bosnya dengan gembira. 

"Bila itu?" tanya Bosnya lagi.. 

"Sudah lama.." Jawab wartawan, "iaitu ketika saya menyangka bahawa saya salah... dan ternyata saya benar..."

Read More ->>

Lampu Suluh

Kisah ini adalah berkenaan Orang Sakit Mental di Hospital Bahagia Tanjung 
Rambutan. 

Ahmad telah menjalani rawatan hampir 5 tahun di Hospital Bahagia. Dan 
melalui pemeriksaan yang dijalankan menunjukkan Ahmad dah makin pulih. Dan 
Dr buat keputusan untuk benarkan Ahmad pulang. Ahmad dipanggil untuk 
pemeriksaan terakhir. 

"Ahmad saya nak tanya satu soalan sebelum saya benarkan Ahmad pulang. Kalau 
Ahmad jawab eluk saya benarkan Ahmad pulang..kalau tidak Ahmad akan tunggu 
sini sedikit masa lagi" Terang Doktor pada Ahmad. 

"Baik Doktor Ahmad sedia menjawab" jawab Ahmad dengan tenang. 

Doktor mengambil Lampu suluh dan menyalakannya..dan dihalakan ke 
dinding..(cahaya lampu tersebut berbentuk bulat didinding bilik Doktor). 

"Awak nampak cahaya tu" tanya Doktor 

"Nampak Doktor" jawab Ahmad tersenyum. 

"Awak panjat dan tangkap cahaya tu Ahmad" arah Doktor tu pada Ahmad. 

"Kat Dinding tu?" tanya Ahmad tersenyum. 

"Ye laaa" jawab Doktor. 

"Hi hi hi saya tak gila lah Doktor......tak nak lah saya buat.." jawab Ahmad 

"mm..oklah Ahmad..awak dibebaskan hari ini...awak lulus ujian saya.." Doktor 
berpuas hati. 

Ahmad pun keluar dengan bag nya diiringi oleh pembantu kesihatan ke pintu 
gate. 

"Tunggu tunggu Ahmad" Doktor memanggil balik Ahmad. 

"Kenapa Ahmad tak nak panjat dinding tu Ahmad?" tanya Doktor tu sebagai 
soalan terakhir. 

"Hi hi hi...Doktor ingat saya bodoh ker Doktor.....kalau saya 
panjat.....saya pegang cahaya tu....Doktor tutup lampu suluh tu nanti..tentu 
saya akan terjatuh..." jawab Ahmad selamba 

"mm..Ahmad tidur sini setahun lagi lah yer Ahmad" kata Doktor pada Ahmad. 

"Baik nya doktor....." sukanya hati Ahmad.

Read More ->>

Spesel

Nak di jadikan cerita.. ada la sorang kaya baru, asalnya di kampung saja.. 
tapi disebabkan tanahnya kena projek KLIA, jadi jutawan segera la dia. 
Waktu dia susah dulu.. teringin sangat dia nak pi K.L, so lepas dah jadi kaya, 
tanpa membuang waktu, dia pun ke K.L laa. 
Pasai banyak duit, dia pun bawak la sorang body guard merangkap pembantu 
peribadi. Di K.L, dia menginap di K.L International Hotel. Sampai di sana 
lebih kurang pukul 10:00 pagi... perut dia pun agak berkeroncong sikit la. 
Selepas check-in, dia bagi tau kat pembantu dia.. 

O.K.B (Orang Kaya Baru ) : Mat...aku lapag ni , belikan aku mee yang spesial satu. 

Mat : Oke Boss...tapi mee yang spesial tu macam mana Boss ? 

O.K.B : Ishk..hang niii, mee yang spesial tuu..pakai telog dua biji laa.. 

Mat : Ooooo....siap Boss. 

Lepas tu ..makan la si O.K.B mee spesial tu. Mai time pukul 3:00 
ptg, perut O.K.B tu berkeroncong lagi. Lalu dia panggil pembantu dia tu.. 

O.K.B : Mat..! Aku lapag nihh , pi beli nasi goreng spesial satu. 

Mat : Nasi goreng spesial ..? Yang pakai telog dua tu Boss ..? 

O.K.B : ...waaaa , dah pandai dah hang Mat , no ?..cukup tau aku punya taste... 

Mat : Mesti laa Bosss..bagi saya 10 minit saja Bosss... 

Lepas siap makan, O.K.B tu tertidur la sampai maghrib.. dia pun 
terbangun pasai air-cond sejuk sangat . Pasai dah tidog sepetang dah, 
dia pun susah la nak tidog lagi. Bergulung pi berguling mai, tak leh 
tidog juga.. air-cond pun sejuk gila... jadi 'adik' dia pun dok 'stand by' 
saja laa.. Tak tau nak buat macam mana ngan sejuk lagi, 
dia pun panggil pembantu dia lagi... 

O.K.B : Mattt !!!.... 

Mat : Yaaaa..Boss, 

O.K.B : Mai sini sat...Mat : Ada apa Boss...? 

O.K.B : Mat...'adik' aku minta laaa..(dgn nada berbisik ) Hang pi cari awek 

yang spesial kat aku sorang, yang spesial tau. 

Mat : (sambil tergaru-garu kepala)..oke Boss ! 

Si Mat ni mana la tau pasai awek-awek yang boleh 'pakai' ni. Tapi, 
Boss punya pasai dia pun pi la cari jugak.... Sejam kemudian dia pun 
pi la hantar satu awek untuk Boss dia. Mat ni pun standby la kat luar 
bilik, mana nak pi tau takut-takut pencegah maksiat mai. Pas lima 
minit awek tu masuk dalam bilik Boss dia tiba-tiba dia dengar suara 
yang kuat dari dalam bilik.. 

O.K.B : MATTTT !!!!... 

Mat : Ada apa Boss... 

O.K.B : Pasai pa hang cari bapok kat akuuuuu..aku kan kata awek...? 

Mat : Laaa.....Tadi Boss kata cari awek yang spesial ....Boss selalu 
kata yang spesial tu mesti telog dua... 

O.K.B : ..????????????????????????

Read More ->>

Nangka Beracun

Seorang petani sangat kesal dengan sikap budak-budak nakal yang selalu mencuri nangka di kebunnya. Akhirnya ia mendapat idea... Di tengah-tengah kebunnya diletakkan papan tanda yang besar bertulis.. 

'AWAS.. SATU DARI NANGKA-NANGKA INI TELAH DISUNTIK DENGAN RACUN' 

Keesokan harinya.. petani itu tersenyum kerana mendapati nangka-nangkanya itu tidak dicuri lagi.. 

Seminggu selepas itu.. Petani ini pergi kekebunnya untuk memetik nangka-nangkanya untuk dijualkan.. Memang jelas kelihatan tiada nangkanya yang hilang... tetapi dia sangat terkejut kerana disebelah papan tandanya terdapat satu lagi papan tanda yang baru bertulis.. 

'KINI ADA DUA NANGKA YANG DISUNTIK RACUN'

Read More ->>

Askar

Ada seorang lelaki tua berambut panjang.. bermisai lebat dan berjanggut panjang pergi kesebuah kedai gunting.. Wajahnya yang kusut masai itu umpama baru keluar dari persembunyian di hutan.. 

Lelaki tua : "Saya nak gunting rambut.. cukur misai dan janggut.." 

Tukang gunting : "Rambut nak fesyen apa?" 

Lelaki tua : "Potong pendek aje semuanya" 

Tukang gunting itu mula memotong semua rambut.. misai dan janggut lelaki itu hingga selesai.. 

Tukang Gunting : "Pakcik... pakcik ni dulu seorang askar ya??"

Lelaki tua : "Iya.. mana kamu tahu nak....?" 

Tukang gunting : "Saya baru saja berjumpa dengan topi askar di dalam rambut pakcik"

Read More ->>

Kemalangan

Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang melanggar tinga lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri dari seorang lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak kecil.. luka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan binatang peliharaan keluarga.. masih sihat tanpa sedikit lukapun 

Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu... lalu dia memutuskan untuk menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai kejadian tersebut.. 

Polis : "Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?" 

Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali. 

Polis : "Oh...kereta terbalik beberapa kali... jadi apa yang dilakukan oleh lelaki tua itu?" 

Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak.. 

Polis : "Oh...lelaki itu sedang mabuk masa memandu. Dan bagaimana pulak wanita tua itu? Anak-anak juga buat apa?" 

Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang sedang bertengkar. 

"Oh...okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?" 

Dan... si monyet kemudian menirukan gaya memandu...

Read More ->>